四月总是有点暧昧的味道.天常常看上去很低.常常浅灰的色调.偶尔放晴.但阳光是软软的.

在广州.因为那种特有湿气让人感觉有时候透不过气来.

今年的四月没时间去看黄黄的油菜花.没时间去看粉红的樱花.甚至近在身边的火红的木棉花也没时间去看.

不过充实的忙碌也让我收获了许多,这个四月也算很有意义的.

因为生于五月,所以对五月会有一种特别的感情.只觉得这个月开始抬头望见的天空会突然间高了很多.

往日贴在身体上的湿气被阳光轻轻拭去了,感觉轻了,肢体更灵活.

这对于我这种懒人,又没有什么运动细胞的人来说,似乎五月来了,才真的开始可以好好动一下.

接下来要为竹灯的工作做很多事情,要了解和学习很多新的东西,不同领域的知识,不同的工艺解决方法,要对竹子了解更多.

把之前买的竹文化的书好好消化.多点出去外面看看好的东西.多点时间考虑设计的问题.

好好生活,好好设计.

现在说来是前天晚上,和miu miu"打架"完了之后很有感触.

这只曾经从9楼堕下断了只手的猫现在两只手都非常有力.

而且现在还经常不怕死的在阳台边缘散步.

又想起前些天画了几个有猫面的不倒瓮公仔.

还有前几天用布整了几只这个形状的玩偶.

决定要做只不倒miu.

并且将不倒精神发扬光大.哈哈

刚才在CDD那里看了阿珊的日记.又恰好在这里看到留言.

下午在KFC坐了一阵子,很奇怪这间KFC在播放2046的原声,而且听到在<<从头开始>>阿劲一出现的那段音乐.

于是就马上想起之前拍过的东西.还有他们.一起努力的朋友们.

有时候想想些事情或者放松一下的时候还会想去新洲逛逛.在码头旁坐坐.

其实偶尔真的很想再拍一些东西.尤其是想有更多的自由和空间.

像拍舞动的生命的时候就感觉很自由.

去完青岛的DV拍摄比赛之后我更渴望将来能够有足够的自由和空间去拍东西,

无论是玩还是所谓的"创作".

我还是觉得讲故事是一件最有意思的事情.

所以,我老是会想会说,将来我有了孩子,我就要和他们天天讲故事.

 

不过最近真的身心非常的疲倦.除了感到心烦,不开心以外,很多事情很多计划在被耽搁.

有时候甚至感到一切都很沮丧.

人大了,可以面对的事情多了,但要学会处理还真不容易.

今天在这个城市里跑来跑去.很疲倦.

虽然哥哥对我说只要处理好自己的事情就行了.但是,这个时候我可以吗?

现在甚至感到自己的事情都很难按照计划去进行了.

晚上看报纸,广州人把家庭是放在第一位的.

看到这个调查很感触.

真的.假如一个家不快乐,里面任何一个人也不会快乐的.

现在除了头疼.还是头疼.

理想果真不能当饭吃.

小学作文经常这样写道:星星都躲到云朵里去了.

今晚,就是这样.

因为一直以来有写日记的习惯,

想了下,要更正,其实正确来说也算不上真正的日记.

还有个习惯,就是喜欢买好看的本子,买来的时候总是希望可以短时间内布满自己的字.

但多数的结果是前面写了两三页,后面就一片空白.

这2年有点突破,有几本本子居然真的布满了自己的字.

当然.我写的时候并没有这个想法.只是不经意的.真的用完了.然后下一本.

有时候记录的东西都很凌乱,散布在各处.

偶然有把它们都收集在一起的念头,但最后还是没有动手.

不仅是因为懒,更是因为没了那份心情.

有些事情或者有些心情就是那样的不了了之,

那么不如让它流走.

 

文字带来的记忆.我一直觉得是很有力量的东西.因为每当翻看以前还算用心写的东西.

很多当时候的感觉都会因为文字而唤醒.

原以为流走的东西原来是以沉淀式的埋藏储存.

这有点像云朵里的星星.

 

过去的思想.过去的思维方式.过去的感情.

在我身上其实并没有太大的转变.

要说我变了.只能说那是过去的一种蔓延.

乐于接受挑战.

是的.好事情.

边做边怀疑.

边做边肯定.

做人.做事情.

都是这样.

偶尔也会想.

是不是每个挑战都应该接受?

下一秒.又想.反正还年轻.

想起某句.

这一句确实太好了.

just do it.

无论还是不是年轻.

应该都可以用这句.

前天晚上的梦的节奏，可以拍电视剧了。

昨天下午放工后不顾艰辛地去相对遥远的地方吃了甜品。

 

在想一件事情。

也是前段时间在青岛发现自己的构图习惯是按照色彩而为。

如果这个世界没有了色彩，惨了。我是不是要重新学习呢？

看得出是经过“设计”的画面。但是，我心里向往的不是这样的。

就好象很多年前听到一个故事。

这个故事没有奇怪的人物。没有怪事。没有外星人。没有恐龙。

但这个故事从那个人口里说出来依然很好听。很吸引。

那种随随便便都能把一件事情讲成一个好故事的人，很厉害。

 

相信有一天。不用样样都那么刻意。就可以讲好一个故事。

好象白色的花朵。即使最简单没有颜色。却往往能散发出色彩鲜艳的花朵所没有的香味。

今天继续呆在家里.难得的下雨降温.

整理电脑资料.自从毕业设计以来,电脑的资料快速的多乱杂.

之前因为空间问题,很多东西被我调来调去,结果就是常常找不到想要的资料.

很乱.很想整理一下.

其实一天下来也没有整理多少.

只是重新发现了些东西.

例如,以为不见了的相片,一些短片,朋友发过来的东西.

很多的压缩包.忘记压缩了什么.打开看后发现只能沉默.

然后还反复的反复的听一首歌.

 

一直在朋友眼中,或者自己都以为自己是比较会处理事情.处理关系的人.

但其实这半年里,让自己感觉最失败的.最难过的事情.就是很多时候,不知道如何面对一两件简单的事情.几个人.自己以为做对的事情,原来都不对.很用心对待的朋友,结果让自己最伤心.

我以为一切都可以将心比心.其实没那么简单.大学四年.真的要给一个"最"字.确实就是只有2件事情.2个人.让我最难过.或许是因为整个过程自己都太在乎.太看重.太着急.也太用心.

现在我很明白这种感觉:往往一个人表现得最轻描淡写最不在乎的时候.实际上挫败感已经在骨子里蔓延.而且,逐渐明白,说再多也没用,把心掏出来也没用.现在我宁愿选择和miu miu对望,看着她的迷茫眼神,来告诉自己并不迷茫.我不是消极.但确实很需要时间.时间.

 

无论我的头有多大,无论我的脑子有多少想法也好.无论常常做了什么奇怪的事情也好.

我的心都是很简单的.

我希望得到的都是最真最纯的感情.不用一点的复杂.

前几天,把毕业设计的片子的预告片放到网上去了.顺道发了信息叫朋友们去看.
我和啊珊之前笑说要把锡民和阿劲捧红.网络是一个很重要的媒体.

锡民是我一早预定的男主角,哈哈,很早就跟他说要找他拍东西.

阿劲绝对是意外"收获",他的表演让我们都很惊喜.

他们两个都是很热爱表演的朋友.虽然不是专业演员,但一路都非常认真和"敬业".

在剪片的时候,才发现原来以为不多的镜头,也要他们重复做了无数次.没有耐性的话很难做到啊.

感谢他们为我们献上银幕的第一次.

 

2个故事其实都很简单.尤其理发师那个,可以说就是因为

<<国产007>>和<<92黑玫瑰对黑玫瑰>>的影响.

每次我看这2部电影都会大笑,无论看第几次,

无论是一个人看还是和家人朋友一起看,都会笑得很直接很开怀.

这是一种很直接的就得到的快乐.

虽然平时很多时候我喜欢一个人看很多大多数人认为又闷又长的欧洲片,

但也很喜欢几个朋友一起看无厘头的搞笑片,一起大笑的感觉很好.

这几天陆续收到一些反应,发现年龄相仿的都会感兴趣而且喜欢,期待看完整的片子.
之前也发给一些朋友看完整片,征求意见,得到的反馈也算不错.
当然,也又不少批评的声音.而且也发现南北差异.

一早就知道,无论做什么事情,做得怎么样,都会有各种声音和评论的.

也是作为自己的第一次尝试,其实我自己心里很清楚知道究竟在乎些什么.在乎哪些人.哪些评价.

 

前天知道了毕业设计的分数,比较意外,比我想象中要高很多.
之前有点放弃分数了,因为过程里几乎常常都是我和阿珊两人彼此肯定而已.
又因为整个过程很难忘,同时体会到创作的快乐与艰辛,
所以觉得几个老师评出来的分数比起过程所获根本不算得了什么.
况且,大学四年里,作为学生,高分和奖学金我都已经拿过,没什么可惜的.
我感到最高兴的事情至少是,片子获得许多同龄人的认同和喜欢.能让大家开心一笑.

也就是我认为的直接的得到的快乐.不用思考的.

 

我的一个好朋友,看到了片子,很是惊讶.
她说怎么也没想过我毕业设计会做影视,而且,还是搞笑的!还是啤酒广告!
反正她一路说一路在发狂笑表情.
说很是出乎她的意料.说完全想象不到.她总觉得我会做很文化方面的东西.
例如什么诗词啊,竹子啊,文学啊,或者是做比较擅长的VI啊，书籍啊.

因为她一路都有看我的东西.其实她想得也很有逻辑性.
不过,她也说,这个大头怪就常常在关键时候做些让人想不到的怪事情,而且都不想会有失败的可能.

 

实际上我是有想过有可能很惨很难看收场的.

就好象五年前没有什么绘画基础的我说要考美术院校要读设计一样.就好象我知道不能去北京读书了,广美的术科分数又偏低,还是只报一个志愿一个专业,完全不考虑会不会没大学读那样.如果四年前高考分数也偏低的话,不知道我当时候的另一种选择会让今天的我变什么样呢?
其实这些如果永远都不能想象.没有答案.

 

有家人有朋友说过我有时候做事情不留后路,要死就死了一样......

觉得自己没那么恐怖.有时候我想,如果一个人给自己留太多后路的话,那么还会走路吗?

其实我自己本来就不是很有自信的人,但或许家人的影响,他们从来的不干涉和自由态度,

每次面临选择,我只能相信自己的感觉.只能告诉自己,要坚持.要努力.

 

 

 

 

 

 

通常，都很讨厌自己这个习性。

有如平时所说“饿过饥”的状态。

这一周几乎每天都只是睡3，4个小时，有几个晚上甚至没有睡过的工作状态，明明身体已经累到极点。

脑袋也不多清醒了。说话模糊。造就一个又一个语无伦次的词汇。可是，脑袋却依然在运转。也不知道具体想些什么。有些不稳定的思绪在脑海里漂移的感觉。偶尔会忽略。偶尔会有闪电一刻。被击中。但身体反应过慢。又回到漂移状态。

尤其是处于等待状态下。

5月份里，我已经试过3次坐车坐过站，忘了下车。平常或是过去，我都很少这样。

在车上晃荡的时候。人声吵杂。不是噪音。不是音乐声。但好象变成自己的血液流动的声音。

越累的时候。通常想的东西就会越多。过度兴奋与过度疲惫之间的模糊地带。

 

突然之间。所有的事情都是个问号。还有过去和现在都不了解的人和事情。

没有解释的过去。没有感觉的现在。没有预感的将来。都混在一起。

我打下这些字的时候。几乎是没有经过思考的。

似乎是一种惯性。就这样的呈现。

 

打到这里。觉得该停的时候。往回看。才知道自己原来打了这些字。

是字控制我还是我控制字？

 

我只是觉得自己的心里装满了东西。秘密？想法？疑惑？

都是。

堆满了。有些还让它们封尘了。我希望是封尘了。就看不见。等到尘很厚很厚的时候。

不知道会不会有一天。有人会过来帮我擦走这些尘。还是，我自己把自己冲洗一遍。

将自己看清楚一点。

大概做不到。

我的惰性是。不如。继续封尘。

它们虚了。我便实了。

我这样想。可以吗。

 

触动。神经线末端的触动。可惜运动太缓慢。

一转身。就转去了。

 

 

 

下午回家路上,开始有大风吹过.这几天有个叫珍珠的台风.

回到家后,就躺下睡觉了.一直睡,睡到9点多起床.

又有断断续续的梦.很奇妙的梦境.

此刻又再次证明,文字不足以表达.

并不是梦里有什么特效,梦幻的东西,是那种变换,草地还是平常的草地,

天空还是最普通的天空,但是在梦里它们的换场不是一般的特别.

唉,怎么说好呢.不如到我梦里体验一下吧.如果梦可以重复,梦能够像电影那样卖门票出售.

没有情节.没有人.没有喜怒哀乐.

 

如果以后有机会,我会拍这些东西.

1.从头到尾只有影子的故事.

2.我的奶奶

3.一只吃虾的猫猫

4.卡尔唯诺的树上的男爵

5.一个夜行的男人和一束玫瑰花

6.夜班车

7.一场叫珍珠的台风

 ....................

 

今天晚上去老师的婚礼，很高兴，他们俩可以说天作之和，双方都是才貌双全。

一个美术老师一个音乐老师，在我心里是完美的搭配。

见到老师幸福的样子，我们都很快乐，同样感到幸福。

整个晚上，几乎都拿着DV或者相机，为他们拍照。整个过程，觉得像在做梦。

没想到老师这么快就结婚。5年前他还是个大学生。我和kit还是准备高考的高中生。

我们是他的最早的学生。他常常在现在的学生面前提起我们，又常常夸奖我们，就如我们也常常在同学，朋友之间提到他的出色与出众一样。

见到许多他们现在的学生，又见到他以前的大学同学，那时候晚上常常在他们的油画室里和他们一起画画。有些人的画的风格现在还记得。

 

最近常常觉得，现在的状态，有点像5年前那样。

5年前，就是因为心里的发现与渴望，决定要读设计。即使所有的人都说更像一场赌博。

5年后的今天，决定毕业设计的方向，似乎也如同当时的冲动与渴望。

然后就是一个努力的过程。

 

 

 

 

昨天晚上应该睡得很好才对.

毕业论文答辩完了.加上前天学校突然安排的体能测试,测试完之后让我周身酸痛,应该能够一躺下就以某种姿势保持到天亮.还有昨天下午的大雨,让天气凉快,空调风扇都不需要.临睡前还看了几次搞笑花絮.

可惜我并没有睡好.

 

不知道几点钟真正睡着.然后整个过程就是做梦的过程.零碎的,错乱的,低迷的梦.全部都是.

半夜还醒了几次,虽然很模糊的状态.结果还是不能睡到很晚,很早就醒了,醒之后再也睡不着.

梦里.在同一个地方转了几次.每次从不同的路进去,但又从同一个地方出来.

最后是一人扬长而去,分开了.我呆在原地,过了很久,才走出某个门.

现在回想,梦里那个建筑,究竟有多少个门?

我们把东西扔得一地都是.所有的东西,都代表着残缺凌乱.

我说我突然憎恨这样的东西.

............

很多个场景里,又出又进又入又走.

 

通常,做完这样零碎的梦之后不久我会做一个很长很长的梦.

它们是个开始.

 

 

最后一个冬天.第一个春天.

从此以后,我的生活里春夏秋冬会有另一种演绎.

我拥有了一双翅膀,可以让我展翅高飞.

 

没有束缚.

随心在我喜欢的大树下栖息.

随意的离开.

寻找.下一个目标.

 

天空.是我最后的归属.

 

那棵小小树.

会一直成长.

是我心里的另一片天.

 

谢谢你告诉我是一只小鸟.

今天又去看书了.翻阅了一大堆好看的杂志.最新一期的IDN里,看到有设计师把那些布娃娃弄在一起搞一些好玩的家具.啊....啊....啊....我小时候的创意啊!!!!

 

小时候很少机会买布娃娃,因为爸爸不喜欢,哼哼哼,不过其实现在回想,我也算拥有不少的布娃娃.因为....既然不能明买,就去玩那些有票换玩具的游戏.很久以前体育西那里有个欢乐反斗城的.每个星期去玩一次.每次都玩那个可以赢很多票的游戏.于是.....每周可以换个小娃娃回来.后来,不满足了,看中了最大的那个,也是全场需要最多票换的那个,一只巨大BEAR BEAR.储蓄了大概三个月之后,我把它换回来了.换的时候所有的小朋友都很羡慕的看着我,比考试拿第一不知道要开心多少倍.其实我做这些,就是为了想有一张都是用布娃娃做成的床......我还想象,颜色的搭配,应该有哪些小动物,最大的那只应该在哪个位置,小的那些可以做为花边.....反正,我的头要睡在bear bear的大肚子上......

 

这个也是我曾经美好的梦想之一.今天看到,又激动,又万分怀念.